毕业

毕业这件事，虽然早有预料，但是等真正结束之后，你还是会忍不住思考，这个研究生读得是否有必要。

这么问的一个前提，是因为我自己知道，研究生三年，并没有给我带来一些非常重大的思考或者改变。三年后读研毕业的我和三年前没读研的我一样，并没有在思想境界或者世界认知上获得多大的提升。我并没有在读研究生之后就成为了所谓的“更好的自己”。所获得的，无非是一个资格（学历的提升），以及在过程中认识了更多的人，这些都是只要投入时间就会自然而然产生的结果。说白了，纯粹是时间的累积罢了，任何人在一项事情上投入一点时间，多少都会产生一些结果，更何况是投入三年这么长的时间。当然了，在现在的中国，文凭提升带来的效果自然还是无可否认的。对于互联网来说，凭借这个文凭，敲开大厂的门已经并不那么困难，甚至如果不是因为疫情的原因，那必然还会简单很多。而且我现在一想，读研确实为我带来了更多的缓冲期（这当然是后见之明，3年前的我可预料不到疫情这回事）。如果我没有读研，那么在疫情的冲击之下，我失业的概率是巨大的。读研三年差不多覆盖了疫情的那几年，刚好为我提供了足够的缓冲，避免了直接面对疫情所带来的冲击。当然，并不是说没有冲击，后疫情时代，找工作的难度还是巨大的，只是我能够更好的感知到这个难度的存在，避免直接被这样的难度冲击到。知道路上有狮子会咬人，总比不知道而盲目上路要好很多，从这一点上来说，我多少还带点好运。

工作

有时候我觉得自己像一只小小鸟

想要飞却怎么样也飞不高

找工作是毕业生的第一道门槛，而疫情之后，大家预期的经济复苏却并没有发生。伴随着“把寒气传递给每一个人”的口号，应届生成了寒冬最直接的牺牲品。当然，找工作的艰辛我就不多说了，可以看我的2022 暑期实习投递记录感受一下。我比较幸运，实习转正为我免去了很多的烦恼。在这里，我更多想谈谈我在工作之后的一些感想。

首先我想先谈一谈个人与mentor/leader 的关系。我在大学参加活动的时候，听到学长说的一句话“跟对人很重要”，这句话我一直记得。为什么我对这句话的印象这么深呢？最近在看 Irvin D.Yalom 的《成为我自己：欧文·亚隆回忆录》，我在书里找到了答案：

他只能靠自己拼命努力争取好名次，为了赢得注意，必须靠自己出头！他绝顶聪明，却像是“长在沼泽地里的野百合，花开得极美，但根基不牢”。他有内心深处的自我肯定和认同问题。

……

这种极度渴望遇到伯乐、遇到贵人、遇到明师的梦，就是内心对理想化父母的渴望。理想化没有被驯服，就会不断寻求补偿。早年曾经缺失的东西，怎么补都补不够。

很显然，我也是“长在地里的野百合”，在自我认同以及自我肯定方面存在着问题，我需要他人的认可和鼓励，来完成对自己的肯定。很遗憾的是，他人的引导、认可和鼓励，在职场却不是经常会发生的事情。 mentor 太忙，并没有时间关注到你。而你的 leader 往往更甚之。大公司所谓的培养机制，大多时候都是形同虚设。早早认清这个现实，对自己和团队都好。毕竟，别人其实并没有帮助你的义务（当然，这其实完全取决于你的 mentor/leader是个什么样的人）。扶持后进有的时候是个美丽的谎言。我很庆幸在23年读到了这本书，并在此把这本书推荐给每一个同学。以前我觉得自己其实内心足够强大，并没有什么心理问题，而当我开始读这本书之后，我想，所谓的“以为自己心理强大而不会有心理问题”，大概就是心理有问题的确证。

然后我想谈谈个人和公司的关系。兴许是在这片魔幻大陆上看到的荒谬事情太多了，我对“集体”这个词，一直抱有一种深深的怀疑和不信任。公司亦如此。看到很多人会把公司作为自己的靠山和信心来源，这让我觉得不可思议。毕竟，这东西就跟“国家”或者“政党”这些词一样，是一种冷冰冰的没有温度的虚拟产物，它们往往没有统一的行事标准，行为大多不可预测。集体大多时候都是为了达成个人私心的掩人耳目的手段。而工作中以集体名义入侵你的生活时的事情实在数不胜数。这样的事情，当然需要进行抗争。我觉得我每天都处在这样的个人和集体的斗争之中，而且这样的斗争，大概会伴随我的一生。

最后，回归到这份工作本身。这是一份高薪并且压力不小的工作，这份工作对个人时间的压缩和侵入也很明显。工作后带来的一大好处就是经济条件的极大改善，它极大地增强了我的信心，支持了我去做一些以前做不了的事情。我买了很多电子设备、很多想吃的水果糕点、很多的衣服。拿着打工换来的钱，我走过了几个城市，并且买了相机，开始记录自己探索世界和生活的点滴。这笔钱也进一步的让我认识到，出生在一个不用为经济水平而担忧的家庭是多么幸运。当然，这一切都是有代价的。这不是一份能够让你做到 WLB 的工作。这是一份很卷的工作，几乎每天都需要加班。加班会耗费你极大的心力，它蚕食你的健康，颓废你的精神，甚至消磨你的斗志。它剥夺了一个人健康的体魄以及未来的可能性。如果说24年我希望在工作上有什么进一步的改进的话，那就是希望能更多的拿回一些个人时间，从而投资到其它我觉得重要的地方上去，不管是用来提升技术，还是用来培养兴趣。

在生活上，我其实并不是一个信心很足的人，因此对于 leader 能收留我进组这件事，心里多少还是有些感激。我并不想辜负他人的期待，很不幸的是，这样的事情在我身上却时有发生。

运动

如果问疫情给我带来的最大收获是什么，那无疑是提升了我对“拥有一副健康的身体很重要”这件事情的认知。23年我开始更加注重加强身体锻炼。

在腾讯实习的时候，当时组里就有经常锻炼身体的同学，并且组内很多同学都有受到他的影响。当时我也成为了公司健身房的常客，不过那个时候，我锻炼的目的其实远不如现在明确，因此在健身房大多只用椭圆机以及跑步机。我也去过商业健身房，花过钱报过私教课，但效果着实一般，实在是不如买书自己学习。运动真的是一件很神奇的事情，虽然很苦很累，但是却让人乐在其中。现在我基本每周至少会运动三次，每次半小时到一小时。壮大的手臂和胸肌，就是23年锻炼效果的直接证明。

摄影

23年开始学习摄影，入手了 Canon R6 Mark II，以及佳能的 RF 24-70mm F2.8 以及 RF 70-200mm F4 镜头。渐渐感受到了光的力量，也明白了为什么摄影被称为“用光”的艺术，23年我结余不多，确实就因为摄影“把钱用光”了。看了一些摄影的书，其中最推荐的一本书叫作《拍出绝世光线：摄影师的完美用光技巧解密》，这绝对是被书名耽误的好书，推荐给每一位摄影初学者。

“我为什么喜欢拍照，并且为什么自从买了相机之后出去都会随身背着相机？”某天我问了自己这个问题，并且写下了一些思考：

……是因为我爱玩吗，并不是的，我知道自己是个什么样的人，我向往自由，但我并不爱玩，至少现在不是。是为了填补工作的空虚吗？或许有一点，我最近经常在说的“只有周六末出去玩了，我才感觉自己真的活过，才感觉这个周是有收获的。”。是为了拍照吗？有一点，但或许不是全部，买相机只是给了给了我一个更好的出去玩的借口和动力，但这却并不是决定性因素。思来想去，我想应该还是因为这给了我一个与别人产生连接的机会。我想我是愿意和别人产生连接的，从内心深处来说，我喜欢和别人打交道，我希望能够给予别人帮助和快乐，能够对别人有益，因为这会给我带来身份认同。基于这个原因，我想出去，我想接触这个世界，我想借由相机和别人产生连接。亦或者说，相机能够给我增加与别人产生连接的机会。我想，这才是我出去的最深层次的原因和动力。说白了，我内心其实就是这么一个人。

我其实并不是一个喜欢自己一个人出去玩的人，我喜欢大家一起出去玩，我觉得一个人出去是无聊并且没有意义的。这也客观上造成了我很少出去玩，因为自从毕业之后，我大多时间都是一个人（实际上，毕业之前也是）。而现在，相机现在就像是我的另一个伙伴，带着它拍照的时候，我就觉得自己好像在和另一个人交流，这种交流触及灵魂，体现着我们对美的普适的理解。而这，无疑就像是黑咖啡中加的糖，赋予了这琐碎生活以极大的意义和快乐。

情感

23年是家庭情感和个人情感双双涌起的一年。

对于家庭，因为之前一直在读书的关系，其实并没有关注到父母的情感需求，但是毕业后，这个需求感受却变得十分明显并且明确。父母的讯号是十分明确的，家中的矛盾，就围绕这一点展开。这其中有太多的事情可说，完完全全可以重开一篇。做个子女不容易，做有孝心的子女更难，尤其在这片魔幻的土地上，更是难上加难。在历经多次的劝解、讲道理以及开导之后，在12月的一次微信视频上，我彻底破防了。改变父母的想法和观点太难太难，以前我还抱着一点希望，现在这个希望却被生生掐灭。那肯定是我有生以来哭得最难受最伤心的一晚。因为我绝望地发现，企图通过与父母讲道理来改变他们的想法已然绝无可能，沟通的窗口早就已经紧紧关上，一切的一切，不过是我一厢情愿的无用的尝试。我突然开始同情并且理解我哥，这个被父母针对太多的孩子，他或许早就认清了这个事实。

工作之后，我开始意识到自己对一段亲密关系的渴求。生活是快乐的，但是如果有人可以分享，那这份快乐无疑可以加倍。以前我总担心自己不够有趣，在情感中也不够自信，顾虑太多，但我觉得自己现在已经有所成长。我想，我应该有能力去培养一段亲密关系了。

期许

23 年有遗憾有快乐，但23年已经结束。前行的时候如果还要回头，那难免会扭到脖子。

对新的一年我充满期待，在 24 年，期待自己探索更多的世界，获得更多的快乐。元旦去了北京玩，跨年夜小酒馆里，我写下了对 24年的期许:

Get rich & Explore the world

希望自己梦想成真。